JE SUIS LA FILLE AÎNÉE D'UN AFRICAIN, MAIS JE NE SUIS PAS UN PLAN DE RETRAITE

Écrit par Dr Dédé Teteh-Brooks

J'ai déménagé à New York quand j'avais huit ans. Mon petit frère, de deux ans plus jeune que moi, était parti plus tôt avec ma mère pour rendre visite à mon père. J'ai appris plus tard que j'avais été laissé derrière pour me concentrer sur mes études primaires.

« Nous avions des points communs : le désir et la volonté farouche de faire de cet endroit notre foyer, de réussir notre vie en Amérique, de « faire quelque chose de nous-mêmes » et, bien sûr, d'envoyer de l'argent à notre famille restée au pays. »

L'éducation a toujours occupé une place importante dans mon éducation. Elle était importante tant pour moi que pour mes parents. Lorsque j'ai été laissé derrière à cette fin, j'ai compris et j'ai apprécié leur soutien. Pourtant, leurs actions me mettaient mal à l'aise. À New York, la famille était à nouveau réunie sous le même toit, cette fois sans mon frère aîné, qui nous rejoindrait plus tard. Ce toit était différent de notre maison au Togo... plus froid, et les gens parlaient différemment. Ils parlaient anglais, une langue que j'ai été obligé d'apprendre pour aller à l'école et communiquer avec mes nouveaux voisins dans cette nouvelle « terre de liberté ». Ce dont je me souviens avec émotion de ces premières années, c'est que tout le monde autour de moi était immigrant, non seulement du continent africain, mais du monde entier. Nous avions des points communs : le désir et la volonté farouche de faire de cet endroit notre foyer, de réussir notre vie en Amérique, de « faire quelque chose de nous-mêmes » et, bien sûr, d'envoyer de l'argent à notre famille restée au pays.

« J'étais à la fois baby-sitter, aide-soignante, femme de ménage, parfois cuisinière, et tout ce qui était nécessaire pour soutenir la famille. »

Après toutes ces années, mes frères et sœurs et moi sommes très proches. J'ai tissé des liens très forts avec mon petit frère, qui a dû, comme moi, apprendre à vivre dans ce nouveau monde. Nous devions prendre soin l'un de l'autre pendant que nos parents travaillaient. Je pense que c'est à ce moment-là que certaines des responsabilités de mes parents ont commencé à tomber sur mes épaules.

Mon frère Tetevi et moi, aux États-Unis

Même si je n'étais pas l'aînée, j'étais la fille aînée, et en Amérique, je devais soutenir mes parents du mieux que je pouvais pendant qu'ils subvenaient à nos besoins. Cela impliquait parfois de m'orienter dans le milieu universitaire et de traduire ces informations à mes parents. J'étais à la fois baby-sitter, aide-soignante, femme de ménage, parfois cuisinière, et tout ce qui était nécessaire pour soutenir la famille. Mon nom, Dédé, indique que je suis une descendante de la tribu Ga-Adangbe. Ce nom signifie « première fille », la première fille née de ma mère et de mon père à Lomé, au Togo. Le titre de « première » signifie souvent que la responsabilité de la famille repose entièrement sur vos épaules, que vous l'acceptiez ou non.

« Mon nom, Dédé, indique que je suis une descendante de la tribu Ga-Adangbe. Ce nom signifie « première fille », la première fille née de ma mère et de mon père à Lomé, au Togo. »

L'impact d'être « les premiers » se reflétait dans les responsabilités liées à la prise en charge de la famille aux États-Unis. Ici, notre maison servait souvent de point de réception pour les amis et les membres de la famille qui s'installaient aux États-Unis ou qui venaient passer leurs vacances. Tout le monde était accueilli, nourri, logé et soutenu, qu'il s'agisse simplement de profiter des attractions touristiques que notre État avait à offrir ou de naviguer vers l'indépendance en Amérique. Pour ceux qui étaient restés au pays, le soutien financier était essentiel pour les aider dans leurs activités quotidiennes. J'ai vu les sacrifices. J'ai vu les fardeaux. J'ai vu les attentes imposées. Et j'ai aussi vu l'amour.

Maintenant, c'est mon tour. Moi aussi, j'ai quitté le foyer familial pour créer ma propre famille. Je suis en difficulté. Je suis désormais confrontée aux responsabilités d'adulte, à savoir être la « première », gérer mes finances et décider comment dépenser mon argent. Je suis confrontée à des décennies d'études, à une formation pour décrocher un emploi « d'adulte », pour finalement devoir trouver comment subvenir non seulement aux besoins de ma famille immédiate, mais aussi à ceux de ma famille élargie restée au pays. Quelles que soient les difficultés auxquelles je suis confrontée, il n'est pas dans mon ADN d'abandonner mes parents à leur sort. Cependant, je ne veux pas souffrir pour que mes parents puissent vivre. Est-ce égoïste de ma part ?

« J'ai vu les sacrifices. J'ai vu les fardeaux. J'ai vu les attentes imposées. Et j'ai aussi vu l'amour. »

Si nous demandons au texte biblique comment honorer nos parents, Éphésiens 6: 1-3, traduction New Living Translation, nous dit : « Enfants, obéissez à vos parents parce que vous appartenez au Seigneur, car c'est la bonne chose à faire. Honorez votre père et votre mère. » C'est le premier commandement accompagné d'une promesse : si vous honorez votre père et votre mère, « tout ira bien pour vous et vous vivrez longtemps sur la terre ».

Tout enfant qui grandit dans une famille « craignant Dieu » a entendu ces versets plus d'une fois. Surtout dans les moments où l'on choisit de désobéir à ses parents pour une raison ou une autre, et où l'on se retrouve confronté à ce texte sacré. Cependant, ce verset ne traite pas seulement de l'attitude des enfants envers leurs parents. Il enseigne également aux parents comment se comporter envers leurs enfants. Si nous continuons jusqu'au quatrième verset : « Pères, n'irritez pas vos enfants par votre manière de les traiter. Élevez-les plutôt dans la discipline et l'instruction qui viennent du Seigneur. »

Bien que je me concentre sur un seul livre, il existe plusieurs exemples dans les Écritures qui reflètent les relations entre les enfants et leurs parents. Tous sont imparfaits et profondément enracinés dans notre aptitude humaine limitée. En substance, nous prenons les passages des Écritures qui correspondent à nos objectifs.

Ces instructions sont souvent utilisées, en particulier par les parents africains, pour exiger que l'on se soumette à leurs désirs. J'ai été endoctriné par mon éducation culturelle, ancrée dans la religiosité chrétienne, selon laquelle je dois obéir à ce que mes parents me demandent, car c'est ainsi que mes jours seront prolongés. La crainte de ne pas obéir à cette doctrine n'a pas seulement des conséquences sur ma longévité, mais peut également nuire à ma relation avec mon père éternel. Comment en suis-je arrivé là ?

Il y a quelques années, j'ai eu une conversation avec un membre de ma famille sur le thème de la responsabilité. « C'est ta mère, tu dois prendre soin d'elle. » Je ne suis pas en désaccord. Comme je l'ai déjà dit, c'est inscrit dans mon ADN. Comme je l'ai également dit, on m'a inculqué le devoir de prendre soin de mes parents. Mais dans une pièce où je cherche des conseils pour résoudre mon conflit, la politique culturelle qui consiste à prendre soin de sa famille l'emporte sur tout ce qui peut me préoccuper. Ma responsabilité, en tant qu'aînée, est de prendre soin des autres, avant moi, après moi. Beaucoup de mes frères étaient également présents lors de cette conversation. Je ne me souviens pas s'ils ont participé à la conversation, et je me demande constamment s'ils ressentent la même chose. Je me demande également s'ils ressentent ce poids de la responsabilité de prendre soin de tous ceux qui les précèdent et les suivent. Je pourrais maintenant affirmer que les responsabilités des hommes et des femmes dans notre culture ne sont pas égales. Les attentes ne sont pas non plus équitables, mais je m'éloigne du sujet. Même si je prends mes responsabilités en tant que fille aînée, je suis consciente que je ne suis pas un plan de retraite !

« Quelles que soient les difficultés auxquelles je suis confrontée, il n'est pas dans mon ADN d'abandonner mes parents à leur sort. Cependant, je ne veux pas souffrir pour que mes parents puissent vivre. Est-ce égoïste de ma part ? »

À cette période de ma vie, j'ai décidé de donner la priorité à ma tranquillité d'esprit. Je n'ai aucun contrôle sur les traditions et les mentalités des autres. Ce que je peux contrôler, c'est moi-même et la façon dont je choisis de me présenter au monde et à ma famille. La thérapie a été une véritable bouée de sauvetage dans mon parcours. Établir un budget qui inclut les dépenses liées à la famille élargie m'a également permis de garder la tête froide. J'ai également appris que lorsque des demandes financières me sont adressées ou glissent dans une messagerie privée, je peux les examiner sans avoir à agir immédiatement. Si je ne suis pas en mesure d'apporter mon soutien, je ne me sens plus coupable de ne pas répondre, sachant que cela me causera des difficultés une fois que la poussière sera retombée. Cette pratique fondamentale du respect de soi, c'est ce que sont les limites. Prendre soin de soi, c'est mettre son propre masque avant d'aider les autres. J'ai également appris à prendre soin de moi en disant « non » de manière catégorique. Plus important encore, c'est un « non » sans explication. Cependant, rien de tout cela ne fonctionne sans la capacité de savoir quand abandonner et demander de l'aide. Nous ne sommes pas censés vivre seuls. Je suis reconnaissante du soutien de mes frères et sœurs lorsqu'ils sont disponibles, mais je suis également reconnaissante du soutien de ma famille choisie : ceux qui m'aiment sans partager mon héritage sanguin.

« Même si je prends mes responsabilités en tant que fille aînée, je suis consciente que je ne suis pas un plan de retraite !  »

Trevor Noah écrit dans son autobiographie : « Si vous donnez un poisson à un homme, il mangera pendant un jour. Apprenez-lui à pêcher, il mangera toute sa vie. Et ce serait bien si vous lui donniez une canne à pêche. »

Si nous sommes prêts à acquérir une compétence ou un savoir-faire qui peut être soutenu par l'étranger, ne serait-ce pas une demande plus durable que de demander un poisson à manger pour un jour ? Ou mieux encore, demandez une « canne à pêche » et/ou les outils nécessaires pour l'utiliser, qui pourront vous aider pendant plus d'une journée ! Nous sommes Africains. La vie a commencé sur notre continent. Nous avons les ressources, la volonté et la ténacité nécessaires pour survivre. Utilisons ces talents pour grandir ensemble au lieu de compter sur nos enfants pour trouver l'eldorado au bout d'un arc-en-ciel insaisissable.

Dr Dédé K. Teteh-Brooks est une professionnelle de la santé publique qui possède une vaste expérience dans les domaines de la recherche, de l'enseignement universitaire, des politiques publiques et de la communication stratégique, acquise grâce à son travail au CDC et à son engagement en faveur d'une santé centrée sur la communauté. Titulaire d'une maîtrise et d'un doctorat en éducation sanitaire, elle occupe actuellement le poste de professeure adjointe au MD Anderson Cancer Center de l'université du Texas, où elle se consacre à la mise en place d'infrastructures de santé publique durables et à l'amélioration des résultats pour les populations défavorisées.